Παρασκευή, Ιουνίου 19, 2009

Φτου σου γαμώ τη γρίπη μου

Έχουμε βρει τον μπελά μας, που λέτε, με αυτήν τη γρίπη, των συμπαθεστάτων και νοστιμοτάτων κατά τα άλλα, χοίρων (i.e. swine flu: το μιλάω το αγγλικό σε λέω).

Και τρέμουμε την ώρα και την στιγμή που θα έρθει η ώρα να γυρίσουμε Ελλάδα.
Θέλουν τώρα, ντε και καλά, να βρούνε ποιος κουβαλάει τον ιό και ποιος όχι.
Σαν άλλοι γκοστμπάστερς λοιπόν έχουν επιστραυτεύσει κάθε μέσο προς αυτόν το σκοπό.
Την ίδια στιγμή βέβαια θέλουν να δείξουν ότι σέβονται και τα ανθρώπινα δικαιώματα. Δεν μπορούν να τρέχουν σε κάθε έναν, να του βάζουν το θερμόμετρο στον κώλο για να δουν αν έχει πιάσει τους 40... Πολιτισμένοι άνθρωποι είμαστε...
Έτσι λοιπόν τα έχουν σκηνοθετήσει όλα ωραία και καλά. Ούτε σε φυλακή να έμπαινες. Με το που φτάνεις στο αεροδρόμιο, σε έχουν βάλει τις θερμικές κάμερες. Να πιάσουν, λέει, τη θερμοκρασία του σώματος. Κι εκεί αρχίζουν τα προβλήματα. Αν έχεις όντως πυρετό [ο οποίος μπορεί να είναι και από ένα απλό κρύωμα] λες δεν πα στο διάλο, θα με ταλαιπωρήσουν κάποιες ώρες και θα με αφήσουν. Αν όμως φίλε μου με το που φτάνεις Ελλάδα μετά από ένα χρόνο απουσιάς σου και εκεί που περιμένεις τις βαλίτσες σου, βλέπεις μια Ελληνίδα κοπελάρα, με τα μίνια της [γιατί μην ξεχνάς ότι ήρθες καλοκαίρι], με τα ξώπλατά της [γιατί μην ξεχνάς ότι ήρθες καλοκαίρι] και με το μπούστο της φόρα παρτίδα, να περπατά δίπλα σου, τι θα κάνεις; Δεν θα φουντώσεις; Δεν θα ανέβει η θερμοκρασία στο 40? Και απαντώ. Θα ανέβει κύριε. Και τότε την έχεις πατήσει. Γιατί θα σε πιάσουν οι θερμικές κάμερες, θα σε μαγκώσουν, θα σε βάλουν σε γκαραντίνα, θα δουν ότι δεν έχεις τίποτα, φυσικά δεν θα πιστέψουν ότι ανέβηκε η θερμοκρασία λόγω του γκομενακίου, θα θεωρήσουν ότι κάτι περίεργο συμβαίνει και τελικά όλες σου οι διακοπές θα είναι η διαδρομή νοσοκομείο-ασφάλεια και τούμπαλιν.
Και ας πάρουμε την περίπτωση που έχεις κάνει μαθήματα αυτοσυγκράτησης. Έχεις εκπαιδεύσει επί μήνες σκληρά τον εαυτό σου, όταν είσαι μέσα σε αεροδρόμιο να κεντράρεις στη βαλίτσα σου. Ποτέ σε γυναίκα. Τότε έρχεται πάλι η λύση. Έχουν πάει και έχουν βάλει στις τουαλέτες μια κάμερα μπροστά από κάθε μπιντέ (φάτσα με το προσωπό σου) και ειδική τουαλέτα που συλλέγει ούρα. Οπότε πας να κατουρήσεις και ενώ διαβάζεις τα περίεργα μηνυματάκια στον τοίχο (ξέρεις: "Μην χέζεις στην τρύπα. Η επιτυχία αλλοτριώνει", "Για μια γρήγορη παρε τηλ στο..." κτλ κτλ), τσουπ σου παίρνουν μια φωτογραφία την μάπα σου, και όταν τραβάς καζανάκι κλείνει το κουτάκι με τα ούρα και πάει πακέτο με την φωτογραφεία σου για ανάλυση. Σε περίπτωση τώρα που πάλι δεν έχεις ιό και είχες την "ατυχία", ο ενδιάμεσος σταθμός να είναι στο Άμστερνταμ, τότε σίγουρα θα σκάσει μύτη η αντιτρομοκρατική. Δεν τη γλιτώνεις.
Αν βέβαια τώρα, άνθρωποι είμαστε, δεν σου έρθει όρεξη για κατούρημα ρε παιδάκι μου [πράγμα αδύνατο με τόσες κόκα κόλες / καφέδες / τσάγια και κρασιά που ήπιες στο αεροπλάνο στο τσαμπέ επί 40 ώρες που ταξιδεύεις], έχουν βρει άλλο τρόπο να σε ελέγξουν. Έχουν βάλει εγκάθετους, συμβασιούχους, λίγο πριν βγεις απο την πύλη να στήσουν καυγά μαζί σου. Πάνω στον καυγά σου τραβάνε μια μπουνιά [στις γυναίκες, ένα απλό νύχιασμα] και συλέγουν με περίτεχνο τρόπο το αίμα από το πρόσωπό σου, το οποίο πάνε και για ανάλυση.

Τώρα ΑΝ, λέω ΑΝ, τη γλιτώσεις και βγεις ζωντανός από το αεροδρόμιο, δίχως συλλήψεις και τα λοιπά, ρωτώ: το πρώτο πράγμα που θα κάνεις, δεν είναι να βρεις τον πρώτο άνθρωπο και να του πεις από τί πράμα γλίτωσες; Ε πίστεψέ με, αυτός ο άνθρωπος είναι σίγουρο ότι θα είναι ο Αβραμό. Κι αφού σου τραγουδίσει το "Δε σταματεί η λειτουργία των θεσμών" και σε ρωτήσει "Εσύ έκοψες το κάπνισμα;", θα σε καταδώσει στους υπεύθυνους, ανεξαρτήτου απαντήσεως.

Όχι για να δείτε τι τραβάμε που ερχόμαστε Ελλάδα.

4 σχόλια:

Christopher είπε...

"Τώρα ΑΝ, λέω ΑΝ, τη γλιτώσεις και βγεις ζωντανός από το αεροδρόμιο, δίχως συλλήψεις και τα λοιπά"

Μετά θα δεις εμένα και όλο και κάτι θα πάθεις...:P

par...alogos είπε...

Με απειλείς ρε??? :P
Η αλήθεια είναι ότι δεν ήθελα να το δραματικοποι΄σω τόσο πολύ το post...

sen_saven είπε...

wraios paraloge sunarpastikotath afhghsh..

kalo taksidi k kuriws kalh tuxh me ton christopher...

par...alogos είπε...

Συναδελφε sen, έχω ακόμα πολύ καιρό για το ταξίδι!!!
Οπότε το μόνο που χρειάζομαι τώρα είναι καλή τύχη με τον Christopher. Μια μέρα μιλήσαμε στο τηλέφωνο και από τότε με έχουν χτυπήσει όλες οι ατυχίες του κόσμου. Τώρα κάπως σα να συνήλθα!!!